Pouvez-vous nommer une personne qui n’a pas d’insécurité ? Je ne peux pas. Même les gens les plus confiants ne sont pas sûrs de quelque chose. Et, parfois, cela les fait agir de manière digne de « grincer des dents ». Je suis certainement coupable de cela. Récemment, je n’étais pas sûr de rencontrer la petite amie de mon fils pour la première fois, dans l’espoir de faire bonne impression. Cela m'a fait divaguer et divaguer. Pouah. Ce qui est peut-être plus troublant, c'est lorsque le sentiment d'insécurité de quelqu'un dans sa relation le rend plutôt affreux pour celui qu'il aime. Par exemple, une étude récente a révélé que les personnes ayant des partenaires plus attrayants se sentent souvent plus précaires. Cela les rend plus susceptibles de mettre leur partenaire devant les autres pour les rendre moins attrayants. Susan Valentine, une thérapeute relationnelle de Toronto, déclare : « La plupart du temps, notre mauvais comportement dans une relation est dû à l'insécurité. » Les insécurités proviennent de nos enfances, Valentin dit que même si la plupart d'entre nous ne veulent pas blesser intentionnellement nos partenaires, nous agissons lorsque nous nous sentons vulnérables ou peu sûrs. Et la façon dont nous gérons notre insécurité découle souvent de la qualité de nos premiers contacts avec notre principal dispensateur de soins. Valentine dit qu'il y a beaucoup de preuves pour suggérer que la sécurité que nous ressentions en tant qu'enfant influence notre sécurité en tant qu'adulte.

 La théorie de l'attachement est devenue très populaire dans les cercles thérapeutiques. Un style d'attachement est l ‘ « évitement de l’insécurité » où le principal dispensateur de soins était pour la plupart absent ou négligent. Une personne ayant grandi avec ce type de soignant serait habituée à ce que ses besoins soient ignorés. Il n'est pas surprenant qu'en entrant dans une relation amoureuse à l'âge adulte, ils aient tendance à « fuir » une situation. Cela signifie qu'ils fermeront, se retireront, s'opposeront ou repousseront leur partenaire lorsque leurs insécurités se déclencheront. Alternativement, quelqu'un avec un attachement « anxieux insécurisé » avait un parent qui était souvent incohérent ou trop intrusif.

 Par exemple, le parent demandait constamment à son enfant : « De quoi avez-vous besoin ? De quoi avez-vous besoin ?" Les personnes ayant ce type de premiers aidants auront tendance à «se battre » lorsqu'elles ne se sentent pas en sécurité. Cela signifie qu'ils peuvent être très exigeants et critiques lorsqu'ils sentent que leurs propres besoins ne sont pas satisfaits. Ils essaieront de prendre le contrôle ou le pouvoir sur leur partenaire, par exemple en les critiquant, en faisant des demandes déraisonnables ou en ayant toujours raison. Ces comportements de « combat » ou de « fuite » sont des signes d'insécurité et peuvent provoquer un cycle négatif.

 Par exemple, si nous rabaissons notre partenaire, cela le fait se sentir mal dans sa peau. Cela peut les faire reculer, ce qui nous rend encore plus incertains que notre partenaire n'est pas là pour nous. L'insécurité peut renforcer une relation La bonne nouvelle est que les insécurités ne doivent pas nécessairement être un facteur de rupture. Il existe des moyens constructifs de les gérer et de renforcer votre relation.

Voici deux des stratégies proposées par Valentine : Soyez attentif : prenez le temps de réfléchir à ce qui « déclenche » vos insécurités. Par exemple, y a-t-il quelque chose que votre partenaire dit ou qui évoque une forte réaction ? Est-ce que cela se produit tout le temps ou tout simplement de temps en temps ? Apprenez à reconnaître les signes et essayez de vous apaiser afin de pouvoir réagir de manière constructive plutôt que de « combattre » ou de « fuir ». Enregistrement hebdomadaire : Rester connecté et se montrer affectueux peut minimiser les insécurités. Il est utile de s'enregistrer chaque semaine, en demandant : « Y a-t-il un moyen de vous faire ressentir de l'insécurité cette semaine, et est-ce que je pourrais faire mieux ?» Il est également important de ne pas prendre le comportement de votre partenaire trop personnellement. Par exemple, ils peuvent vous repousser parce qu’ils ne se sentent pas en sécurité et non parce qu’ils ne veulent pas être avec vous. Valentin dit que vous pouvez guérir de vieilles blessures d'attachement dans votre relation amoureuse. Acquérir une meilleure compréhension de vos propres insécurités et les partager avec votre partenaire peut mieux répondre aux besoins de chacun. « C’est en fait de cette façon que nous gagnons la confiance et l’intimité », explique Valentine.